DIVERSAS
Joãozinho, da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:
— Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!
— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.
— Gritar o quê, Joãozinho?
— José, toma logo esse remédio pra ver se essa mer** endurece!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dois casais estão jogando baralho. e de repente, João deixa cair umas cartas no chão. quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não esta usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. mais tarde, João vai a cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que esta interessado. eles combinam se encontrar as 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
As 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?
Relutantemente, a mulher dele diz que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais? - pergunta Pedro.
"meu deus! ele sabe!" pensa ela. e finalmente diz:
- Sim, ele pagou.
- Ahhhh!!! que alivio !!!!! - desabafa pedro. - ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... me da logo aqui meus 500 reais !!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
------------------------------------------------------------------------------------------
Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........
------------------------------------------------------------------------------------------------
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia.
Irritado, o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
OS NAMORADOS
A moça trouxe seu namorado em casa para seus pais conhecerem.
Entraram e logo se trancaram no quarto dela.
O pai intrigado, foi ouvir atrás da porta.
Ele ouvia:
- Só casando... Só casando...
Ficou feliz porque achou que a filha estava resistindo ao assédio do garotão.
Depois que o rapaz foi embora perguntou à garota:
- Filha, como é o nome do seu namorado?
Ela respondeu:
- É Zando, pai...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
DEUS criou o mundo em sete dias no sétimo decidiu a ouvir reclamações. A primeira a reclamar foi a girrafa:
-Orra DEUS eu tenho esse pescoço ridículo e enorme que sacanagem!
-Calma tudo foi muito bem pensado dona girrafa. Com esse pescoço grande você é o único animal que irá poder comer as folhas mais altas das árvores, além de poder avistar o inimigo antes dos outros animais.
A girrafa escutou e foi embora.
Logo depois foi a vez do elefante.
-Putz DEUS!!Você me faz com essa tromba no meio da minha cara e com esse corpo imenso!
-DEUS pacientemente explicou tudo foi muito bem pensado seu elefante com essa tromba você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho. E com esse tamanho todo nem o leão que é o rei da selva vai te enfrentar.
O elefante ficou convencido de que DEUS tiverá razão.
Depois foi a vez da galinha que já chegou chutando tudo.
-Não quero saber de explicações ou diminue o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do c*!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a
mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Aquela modelo emergente compra um carrão enorme, pega uma estrada sinuosa, sai a mil por hora e esquece de fazer uma curva.
Quinze segundos depois, está ela toda arrebentada, diante de São Pedro, decidindo o seu destino.
- Você quer ir para o céu ou para o inferno?
- Quer dizer que eu posso escolher?
- Sim, devido as pressões do SAP, recentemente mudamos o nosso sistema.
- SAP?
- Sim, o Sindicato das Almas Penadas.
- Ah! Posso dar uma espiada?
- Sim, me acompanhe, por favor.
Entraram por um corredor e logo ela estava diante de dois portais.
- Do lado de cá - explicou o Santo - fica o céu, do lado de lá fica o inferno.
De repente, ouve-se o barulho de uma furadeira e um pavoroso grito de dor vindo da ala celestial.
- O que foi isso? - perguntou a moça, assustada.
- Deve ser o rapaz que chegou há pouco. Provavelmente estão furando suas costas para parafusarem as asas.
- Ah! - fez a mulher e em seguida outro grito lancinante.
- Agora - São Pedro apressou-se em explicar - eles devem estar furando a cabeça do homem para colocar a auréola.
- Quer horror! Não vou querer entrar aí não! Prefiro ir para o inferno!
- Mas minha senhora... Lá o diabo vai te foder de tudo quanto é jeito...
- Mas, pelo menos os buracos já estão feitos!
Primeira Vez do Joãozinho
"O céu estava claro,
a lua quase dourada,
ali no campo eu e ela,
não se via mais nada.
a lua quase dourada,
ali no campo eu e ela,
não se via mais nada.
A pele suave,
as ancas expostas,
eu tocando de leve,
o macio de suas costas.
as ancas expostas,
eu tocando de leve,
o macio de suas costas.
Não sabendo começar,
olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos,
no seu peito macio.
olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos,
no seu peito macio.
Eu sentia medo,
meu coração forte batia,
enquanto bem lentamente,
as firmes pernas abria.
meu coração forte batia,
enquanto bem lentamente,
as firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui,
tudo então melhorou,
pelo menos desta vez,
o líquido branco jorrou.
tudo então melhorou,
pelo menos desta vez,
o líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
e saio quase de maca,
foi assim a primeira vez
que eu tirei leite de vaca."
e saio quase de maca,
foi assim a primeira vez
que eu tirei leite de vaca."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dilma Rousseff foi visitar uma escola para conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e, Dilma perguntou:
— Qual é o seu nome, meu filho?
— Paulinho.
— Qual é a sua pergunta, Paulinho?
— Eu tenho 3 perguntas para a senhora: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" e "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento toca a campainha para o recreio e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:
— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?
— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.
— Quais, Joãozinho?
— As perguntas são: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" , "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?" , "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e "Cadê o Paulinho?".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:
— Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!
— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.
— Gritar o quê, Joãozinho?
— José, toma logo esse remédio pra ver se essa mer** endurece!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dois casais estão jogando baralho. e de repente, João deixa cair umas cartas no chão. quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não esta usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. mais tarde, João vai a cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que esta interessado. eles combinam se encontrar as 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
As 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?
Relutantemente, a mulher dele diz que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais? - pergunta Pedro.
"meu deus! ele sabe!" pensa ela. e finalmente diz:
- Sim, ele pagou.
- Ahhhh!!! que alivio !!!!! - desabafa pedro. - ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... me da logo aqui meus 500 reais !!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
------------------------------------------------------------------------------------------
Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........
------------------------------------------------------------------------------------------------
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia.
Irritado, o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
OS NAMORADOS
A moça trouxe seu namorado em casa para seus pais conhecerem.
Entraram e logo se trancaram no quarto dela.
O pai intrigado, foi ouvir atrás da porta.
Ele ouvia:
- Só casando... Só casando...
Ficou feliz porque achou que a filha estava resistindo ao assédio do garotão.
Depois que o rapaz foi embora perguntou à garota:
- Filha, como é o nome do seu namorado?
Ela respondeu:
- É Zando, pai...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
DEUS criou o mundo em sete dias no sétimo decidiu a ouvir reclamações. A primeira a reclamar foi a girrafa:
-Orra DEUS eu tenho esse pescoço ridículo e enorme que sacanagem!
-Calma tudo foi muito bem pensado dona girrafa. Com esse pescoço grande você é o único animal que irá poder comer as folhas mais altas das árvores, além de poder avistar o inimigo antes dos outros animais.
A girrafa escutou e foi embora.
Logo depois foi a vez do elefante.
-Putz DEUS!!Você me faz com essa tromba no meio da minha cara e com esse corpo imenso!
-DEUS pacientemente explicou tudo foi muito bem pensado seu elefante com essa tromba você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho. E com esse tamanho todo nem o leão que é o rei da selva vai te enfrentar.
O elefante ficou convencido de que DEUS tiverá razão.
Depois foi a vez da galinha que já chegou chutando tudo.
-Não quero saber de explicações ou diminue o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do c*!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a
mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Aquela modelo emergente compra um carrão enorme, pega uma estrada sinuosa, sai a mil por hora e esquece de fazer uma curva.
Quinze segundos depois, está ela toda arrebentada, diante de São Pedro, decidindo o seu destino.
- Você quer ir para o céu ou para o inferno?
- Quer dizer que eu posso escolher?
- Sim, devido as pressões do SAP, recentemente mudamos o nosso sistema.
- SAP?
- Sim, o Sindicato das Almas Penadas.
- Ah! Posso dar uma espiada?
- Sim, me acompanhe, por favor.
Entraram por um corredor e logo ela estava diante de dois portais.
- Do lado de cá - explicou o Santo - fica o céu, do lado de lá fica o inferno.
De repente, ouve-se o barulho de uma furadeira e um pavoroso grito de dor vindo da ala celestial.
- O que foi isso? - perguntou a moça, assustada.
- Deve ser o rapaz que chegou há pouco. Provavelmente estão furando suas costas para parafusarem as asas.
- Ah! - fez a mulher e em seguida outro grito lancinante.
- Agora - São Pedro apressou-se em explicar - eles devem estar furando a cabeça do homem para colocar a auréola.
- Quer horror! Não vou querer entrar aí não! Prefiro ir para o inferno!
- Mas minha senhora... Lá o diabo vai te foder de tudo quanto é jeito...
- Mas, pelo menos os buracos já estão feitos!
