Nossa... é bem peculiar essa coisa de ter um dia do Orgasmo não é? Sugestivo também...
Mas, o Dia do Orgasmo, em 31 de julho, na verdade é para reflexão...
As pessoas estão fazendo sexo com menos qualidade e boa parte da população não consegue sequer ter desejo sexual. Satisfação sexual é sinal de qualidade de vida, respaldado pela Organização Mundial de Saúde.
O Dia Mundial do Orgasmo foi criado na Inglaterra, por redes de sex shops. Pesquisas feitas por essas lojas revelaram que 80% das mulheres inglesas não atingem o clímax em suas relações.
Em termos de insatisfação sexual, os brasileiros não ficam longe. A presença ostensiva de sexo na tevê sugere um povo versado e realizado sobre o assunto, fantasia esta, porém, que não condiz com a realidade. Estudo conduzido pelo Projeto de Sexualidade da USP (ProSex) detectou que 50% das brasileiras têm problemas com a ausência de desejo, falta de orgasmo, dificuldade de excitação ou dor durante a penetração – algumas delas têm mais de uma queixa. Um paradoxo num país com sexo tão presente no cotidiano.
Os homens brasileiros também têm problemas. Cerca de 12 milhões deles sofrem de alguma disfunção sexual e é certo que a insatisfação nesta área sinaliza algum problema de saúde e contribui para conflitos do casal.
É preciso ecoar a mensagem de que a sexualidade de um povo reflete a sua saúde. Uma relação sexual malsucedida pode representar problemas como depressão, ansiedade, estresse, hipertensão, diabetes, doenças cardíacas, neurológicas ou endocrinológicas.
A proposta do Dia do Orgasmo não tem como finalidade decretar mais um feriado, mas debater o assunto nas diversas esferas sociais. Isso inclui a instituição de educação sexual de qualidade nas escolas, mais consciência quanto ao uso de preservativos e mais esclarecimento sobre as causas da falta de desejo sexual e da disfunção erétil. Não há justificativa para a perpetuação de problemas que podem e devem ser resolvidos. E o principal remédio ainda é a discussão franca e isenta de preconceitos.
E pra terminar pessoal fica a dica: Pare de se cobrar e relaxe! Assim o tão sonhado orgasmo chega na hora que você menos esperar.... hummmm :P
sábado, 31 de julho de 2010
31/07 - Dia do Orgasmo!!!
Formatar, Particionar e Instalar o Windows XP
Este tutorial tem por objetivo ensinar de maneira detalhada como formatar e particionar um HD e como instalar o Windows. É indicado para usuários iniciantes e intermediários que desejem ter uma noção ampla do assunto aliada à prática usando o Windows XP.
O tutorial está dividido em duas partes:
I – Guia Rápido: para usuários experientes.
No guia rápido o usuário encontrará uma sistematização em dez passos para auxiliá-lo na formatação de um computador.
II – Guia Comentado: para usuários básicos e intermediários.
Nesse nível o usuário terá acesso a conceitos básicos e a um guia comentado, que explica detalhadamente cada um dos dez passos da formatação.
I. Guia Rápido:
1 – Reavaliar a necessidade de formatá-lo
2 – Salvar arquivos e informações desejados em um lugar que não vai ser formatado
- salvar de cada usuário:
a) Desktops
b) Meus Documentos
c) Favoritos
- salvar do computador:
a) Drivers
b) Arquivos do Office: Outlook, Acces, Word, Excel etc.
c) Programas e arquivos de programas importantes
d) Outros arquivos ou informações importantes
3 – Formatar e particionar a unidade do sistema
4 – Instalar o Windows XP
5 – Instalar os drivers
- placa mãe
- placa de vídeo
- modem/ placa de rede
- periféricos:
a) mouse, teclado e monitor
b) impressora
c) scanner
d) webcam
e) gravadoras e leitoras de CD e de DVD
f) outros periféricos
- outros drivers
6 – Habilitar a Internet
7 – Instalar programas básicos da Internet
- flash
- adobe reader
- winrar
- outros programas
8 – Instalar o Office
9 – Instalar outros programas e seus arquivos salvos
10 – Testar todos os recursos e realizar ajustes finais
II. Guia Comentado:
· Conceitos:
- Formatar:
Formatar um HD significa – simplificadamete – apagar suas informações. Sabe-se, porém, que certas informações são intrínsecas ao HD e são gravadas fisicamente de modo que é pouco viável alterá-las. Sabe-se ainda que, ao formatar um HD, prepara-se ele para receber informações específicas, sejam arquivos de um determinado rol de tipos, ou seja, um sistema operacional (Windows, Linux etc.). Antes de instalar qualquer sistema operacional (Windows, Linux etc.) o HD deve ser formatado, o que normalmente já é feito em seu processo de fabricação.
Quando se fala em PC (Personal Computer), formatar um HD geralmente é usado para corrigir um erro de difícil reparação e/ou otimizar o sistema. Fazer que um programa ou até mesmo o próprio sistema operacional funcione e tornar um computador mais rápido são problemas que podem ser solucionados com a formatação.
Algumas pessoas usam o termo “formatar” para o ato de reinstalar todo o sistema de um computador (formatar o HD, instalar ou reinstalar o sistema operacional, configurar o computador etc.). Mas este tutorial trata apenas do conceito estrito da palavra. Para mais informações sobre algumas dessas tarefas consulte outros tutoriais.
- Particionar:
Particionar significa dividir, em uma ou mais partes, o HD. É importante notar que, só pelo fato de usar um sistema operacional, o HD já obrigatoriamente estará particionado, mesmo que só em uma parte.
Podemos dividir o HD em mais de uma parte por diversos motivos, entre outros: para organizar o computador em “sistema” e “arquivos comuns”; para instalar mais de um sistema operacional; para uso de backup (cópia de segurança); para algumas tarefas de multiusuários; para simples critério de organização e para otimizar a gravação de um CD.
· Passos:
1 – Reavaliar a necessidade de formatá-lo
Formatar um computador demanda entre outras coisas tempo e trabalho. Não importa o quão experiente seja o usuário, com maior ou menor freqüência, haverá problemas ao formatar um PC. É prudente tentar analisar e resolver cada problema que motiva a formatação. Portanto, só é recomendado formatar um computador quando houver problemas sérios sem solução aparente ou quando se prever mais tempo e trabalho para solucioná-los do que para formatar o HD.
2 – Salvar arquivos e informações desejados em um lugar que não vai ser formatado
Planos minimizam erros. Para planejar-se a formatação é preciso adequar os passos a cada caso específico e organizar as informações. Por exemplo, é interessante anotar cada arquivo que se deseje salvar bem como onde encontrar determinados drivers e informações. Com um plano bem feito em mãos otimiza-se o tempo e customiza-se o trabalho.
Recomenda-se que se crie uma pasta chamada BACKUP onde tudo será salvo. Depois basta ir realizando o backup na ordem do guia. Quando chegar na parte de programas e arquivos, é interessante salvar pastas inteiras e indicar de alguma maneira a localização da pasta salva (colocando no nome a localização da pasta para depois copiá-la de volta – ex: c - documents and settings).
È necessário ter bastante atenção para que não se esqueça nada, pois os erros mais graves e mais freqüentes ocorrem nessa etapa. É preciso ainda saber que o guia não passa de uma regra, que pode ter exceções, ou seja, é necessário atentar para outros arquivos que não se encaixem na lista do guia, mas que precisam ser salvos. Ciente disso, basta:
2.1: Salvar de cada usuário:
Vale a pena para essa etapa, criar uma pasta para cada usuário no local de backup e ir copiando cada parte importante para cada usuário.
a) Desktops:
Basta, normalmente, ir à pasta Documents and Settings, geralmente em C:\ e copiar a pasta Desktop de cada usuário e salvar no local de backup organizadamente para posterior recuperação.
b) Meus Documentos
Basta, normalmente, ir à pasta Documents and Settings, geralmente em C:\ e copiar a pasta Meus Documentos ou copiar a pasta onde o usuário guarda seus documentos.
c) Favoritos
Basta, normalmente, ir à pasta Documents and Settings, geralmente em C:\ e copiar o arquivo Favoritos de cada usuário.
2.2: Salvar do computador:
a) Drivers
O ideal é que se tenham todos os CDs de drivers que vêm quando se compra um computador ou que se tenha uma pasta em algum lugar que não será formatado ou CD com todos os drivers usados no PC.
Quando não houver nenhuma das alternativas anteriores, resta apelar para alguns programas que identificam, salvam e posteriormente restauram os drivers do computador. Ex: My Drivers, Driver Genius etc. Geralmente basta pedir para ele encontrar os drivers e salvar em um lugar que não será formatado e depois de instalado o Sistema Operacional, basta recuperá-los pelo programa.
Em último caso, quando o sistema operacional estiver indisponível, vale lembrar que pelo modelo e marca dos equipamentos é possível encontrar os drivers. Outra maneira é olhar diretamente nas placas o FCC ID (um conjunto de números e letras com 17 caracteres) que as identificam e permite que se encontre os drivers. Com esse FCC ID é possível achar a placa na Internet.
b) Arquivos do Office: Outlook, Acces, Word, Excel etc.
Basta, normalmente, ir ao programa Microsoft Outlook, em arquivo, Gerenciamento do Arquivo de Dados, Abrir Pasta, Copiar o arquivo “Outlook” para uma pasta e posteriormente recuperá-lo da mesma maneira, mas clicando em adicionar depois de Gerenciamento do Arquivo de Dados.
Para o Outlook Express, basta, normalmente copiar todos os arquivos com extensão “.dbx”, que geralmente se localizam em:
C:\Documents and Settings \ USUÁRIO \Configurações locais\Dados de aplicativos\Identities\{64CE3BD6-628E-478B-8797-54426A042E92}\Microsoft\Outlook Express
c) Programas e arquivos de programas importantes:
É necessário criar uma lista de cada programa instalado no computador, quais arquivos se deseja salvar desses programas e onde encontrar o executável para reinstalação posterior do programa.
Uma tabela simples seria bem útil, por exemplo:
Essa etapa é bem relativa, às vezes são necessários testes e soluções diferentes para salvar arquivos particulares de programas específicos. Jogos por exemplo, salvam os jogos salvos em uma extensão e nome particular, que o usuário deverá descobrir se desejar salvá-lo. Uma técnica interessante é salvar um novo arquivo e mandar fazer uma busca de todos os arquivos da pasta do programa e organizar por “modificado em”, assim, os que forem mais recém modificados têm mais chance de serem do tipo dos arquivos que se precisa salvar.
d) Outros arquivos ou informações importantes
Aqui é posto à prova realmente o feeling do operador, que deve observar atentamente os arquivos e informações importantes que restaram, mas que devem ser salvos. Normalmente não há muita coisa a se salvar além das já citadas.
3 – Formatar e particionar a unidade do sistema
Para essa etapa, será dada uma noção geral sobre formatação e particionamento e depois será indicada uma das formas mais simples para formatar a unidade do sistema. Cabe lembrar que existem muitas outras maneiras de fazer isso, embora essa seja a que demande menos tempo, equipamento e conhecimento específico.
3.1: Noção Geral
a) Saiba como o HD está particionado.
Para analisar os discos rígidos basta ir em Meu Computador e clicar com o botão direito nos discos locais e depois em Propriedades.
Normalmente o HD possui uma só partição. Nesse caso há duas opções: a primeira é copiar os arquivos que se deseja salvar em um outro dispositivo (outro HD, um conjunto de CDs, um DVD etc.); a segunda é dividir O HD em dois (particioná-lo) e copiar os arquivos para ele. No segundo caso recomenda-se programas como o Partition Magic, que divide o HD mantendo a integridade dos arquivos.
No caso de o HD possuir mais de uma partição, geralmente uma delas é usada para o sistema – arquivos do Windows e dos programas instalados – e a outra é usada para armazenar arquivos pessoais que no caso da necessidade de formatação não venham a ser perdidos. Isso é muito desejável e facilita bem a formatação, sendo apenas necessário, formatar-se a partição do sistema.
Existe ainda o caso de mais de um HD. Para isso, pode-se ter infinitas combinações, onde cada HD pode ter quantas partições for conveniente e, de forma geral, em uma delas localiza-se o sistema.
b) Monte um esquema de partições.
Para montar um esquema de como será dividido o seu ou os seus HDs basta:
I - Definir quantas divisões serão necessárias
- Ex 1: duas partições; uma para o sistema e outra para os arquivos pessoais.
- Ex 2: três partições; uma para o Windows, outra para o Linux e outra para os arquivos pessoais.
- Ex 3: em um HD duas partições, uma para o Windows, outra para o Linux; em outro HD uma partição com meus arquivos pessoais;
II - Definir o tamanho de cada partição
Normalmente um sistema como o Windows XP só necessita de 4Gb com folga. Entretanto, quando se pretende instalar na mesma unidade em que o sistema diversos outros programas como jogos, editores gráficos e outros, esse valor aumenta, não sendo necessário, normalmente, mais que 10Gb.
- Ex 1: 2 partições; uma para o sistema, com 3Gb, e outra para os arquivos pessoais, com 7Gb.
- Ex 2: 3 partições; uma para o Windows, com 5 Gb, e outra com 5Gb para os arquivos pessoais;
- Ex 3: em um HD duas partições; uma para o Windows, com 5Gb, outra para o Linux, com 5Gb; em outro HD duas partições, uma com “meus arquivos”, com 35Gb e outro com “arquivos da minha irmã”, com 5Gb.
3.2: Passos para formatar a unidade do sistema.
a) Confira se as etapas anteriores foram concluídas.
Após a etapa três não haverá volta para arquivos excluídos. Portanto é de grande valia uma breve revisão nas etapas anteriores.
b) Reinicie o Computador e tecle DEL para entrar no SETUP.
c) Altere a prioridade de boot para o CD.
Isso significa fazer com que o computador inicie-se a partir do CD, e não do HD. Para isso, cada placa mãe tem uma maneira diferente que é indicada no manual. Contudo, sempre é necessário listar, na ordem, as unidades em que serão buscados os arquivos de inicialização. O usuário pode descobrir navegando nos menus do SETUP até achar a palavra chave BOOT. Às vezes está em Advanced Setup, às vezes em Advanced Settings, às vezes em Boot Device. Há ainda em algumas placas mães a necessidade de apertar F11 ou F6 ou outro F qualquer para que se encontre um menu de prioridade de boot.
Normalmente dispositivos apresentam-se com nomes um pouco complicados como:
Ao invés de leitora de cd: HL-DT-ST GCE-8526B
Ao invés de leitora de DVD: HL-DT-ST DVDRAM GSA-4163B
Vale observar que normalmente os HDs possuem o número da sua capacidade em Gigabytes nesse nome, exemplo:
Ao invés de HD de 40Gb: WDC WD400EB-00CPF0
Ao invés de HD de 80Gb: SAMSUNG SP0802N
O importante é ter o entendimento geral de prioridade de boot e ir navegando pelo SETUP até fazer o computador reiniciar pelo CD.
d) Salve as alterações, insira o CD do Windows XP e reinicie o computador.
e) Aperte alguma tecla para iniciar o CD quando ele pedir e espere.
f) Tecle ENTER para instalar o Windows XP
g) Tecle F8 para concordar com os termos.
h) Tecle ESC
i) Siga as intruções para criar, dividir e formatar partições
Nessa etapa o usuário vai colocar em prática o planejamento de como será dividido seu ou seus HDs. É muito importante manter intacta a partição que contiver arquivos salvos. Para dividi-la recomenda-se programas específicos como o Partition Magic, que dividirá a partição mantendo a integridade dos arquivos.
j) Instale o Windows na partição destinada ao sistema
k) Siga as instruções da tela
A partir desse ponto, não será necessário apertar alguma tecla para que se inicie o CD como na etapa e). Na próxima vez que a instalação pedir para ser reiniciado, volte no SETUP, como nas etapas b) e c) e mude o boot novamente para o HD.
Se qualquer um dos passos der errado, leia atentamente os menus que estiverem na tela e as mensagens de erro para que os problemas possam ser solucionados.
4 – Instalar o Windows XP
Siga as instruções na tela a partir do item l) da etapa três, tenha sempre o número de série do Windows à mão e leia com cuidado cada menu.
5 – Instalar os drivers
Drivers são programas que gerenciam os componentes de hardware. Sem eles não é possível que cada dispositivo funcione. Logo, enquanto os drivers não forem instalados, não será possível ouvir som, por exemplo.
Caso tenha sido usado um programa de backup para drivers como o My Drivers, basta reinstalar o programa e recuperar os drivers. Caso contrário é necessário instalar item por item como indicado a seguir.
5.1: placa mãe
Para instalar-se os drivers da placa mãe basta instalá-los a partir do CD. Ou seguir os passos.
a) Clicar com o botão direito em Meu Computador:
Se o Windows estiver recém instalado, ele não aparecerá, para fazer com que ele apareça, clique com o botão direito na área de trabalho, vá em propriedades, personalizar área de trabalho, marque a opção Meu Computador e/ou outra e aperte Ok.
b) Clicar em Propriedades
c) Selecionar a guia Hardware
d) Clicar em Gerenciador de Dispositivos
e) Clicar com o botão direito no Driver que estiver com a exclamação do lado
f) Clicar em Atualizar Driver
g) Indicar o local do driver
h) Instalar driver com as instruções da tela.
Para essa etapa é necessário que os drivers estejam salvos em algum lugar conhecido. Há diversas maneiras de baixar os drivers da Internet, quando se perderam os arquivos originais.
5.2: placa de vídeo
O tutorial está dividido em duas partes:
I – Guia Rápido: para usuários experientes.
No guia rápido o usuário encontrará uma sistematização em dez passos para auxiliá-lo na formatação de um computador.
II – Guia Comentado: para usuários básicos e intermediários.
Nesse nível o usuário terá acesso a conceitos básicos e a um guia comentado, que explica detalhadamente cada um dos dez passos da formatação.
I. Guia Rápido:
1 – Reavaliar a necessidade de formatá-lo
2 – Salvar arquivos e informações desejados em um lugar que não vai ser formatado
- salvar de cada usuário:
a) Desktops
b) Meus Documentos
c) Favoritos
- salvar do computador:
a) Drivers
b) Arquivos do Office: Outlook, Acces, Word, Excel etc.
c) Programas e arquivos de programas importantes
d) Outros arquivos ou informações importantes
3 – Formatar e particionar a unidade do sistema
4 – Instalar o Windows XP
5 – Instalar os drivers
- placa mãe
- placa de vídeo
- modem/ placa de rede
- periféricos:
a) mouse, teclado e monitor
b) impressora
c) scanner
d) webcam
e) gravadoras e leitoras de CD e de DVD
f) outros periféricos
- outros drivers
6 – Habilitar a Internet
7 – Instalar programas básicos da Internet
- flash
- adobe reader
- winrar
- outros programas
8 – Instalar o Office
9 – Instalar outros programas e seus arquivos salvos
10 – Testar todos os recursos e realizar ajustes finais
II. Guia Comentado:
· Conceitos:
- Formatar:
Formatar um HD significa – simplificadamete – apagar suas informações. Sabe-se, porém, que certas informações são intrínsecas ao HD e são gravadas fisicamente de modo que é pouco viável alterá-las. Sabe-se ainda que, ao formatar um HD, prepara-se ele para receber informações específicas, sejam arquivos de um determinado rol de tipos, ou seja, um sistema operacional (Windows, Linux etc.). Antes de instalar qualquer sistema operacional (Windows, Linux etc.) o HD deve ser formatado, o que normalmente já é feito em seu processo de fabricação.
Quando se fala em PC (Personal Computer), formatar um HD geralmente é usado para corrigir um erro de difícil reparação e/ou otimizar o sistema. Fazer que um programa ou até mesmo o próprio sistema operacional funcione e tornar um computador mais rápido são problemas que podem ser solucionados com a formatação.
Algumas pessoas usam o termo “formatar” para o ato de reinstalar todo o sistema de um computador (formatar o HD, instalar ou reinstalar o sistema operacional, configurar o computador etc.). Mas este tutorial trata apenas do conceito estrito da palavra. Para mais informações sobre algumas dessas tarefas consulte outros tutoriais.
- Particionar:
Particionar significa dividir, em uma ou mais partes, o HD. É importante notar que, só pelo fato de usar um sistema operacional, o HD já obrigatoriamente estará particionado, mesmo que só em uma parte.
Podemos dividir o HD em mais de uma parte por diversos motivos, entre outros: para organizar o computador em “sistema” e “arquivos comuns”; para instalar mais de um sistema operacional; para uso de backup (cópia de segurança); para algumas tarefas de multiusuários; para simples critério de organização e para otimizar a gravação de um CD.
· Passos:
1 – Reavaliar a necessidade de formatá-lo
Formatar um computador demanda entre outras coisas tempo e trabalho. Não importa o quão experiente seja o usuário, com maior ou menor freqüência, haverá problemas ao formatar um PC. É prudente tentar analisar e resolver cada problema que motiva a formatação. Portanto, só é recomendado formatar um computador quando houver problemas sérios sem solução aparente ou quando se prever mais tempo e trabalho para solucioná-los do que para formatar o HD.
2 – Salvar arquivos e informações desejados em um lugar que não vai ser formatado
Planos minimizam erros. Para planejar-se a formatação é preciso adequar os passos a cada caso específico e organizar as informações. Por exemplo, é interessante anotar cada arquivo que se deseje salvar bem como onde encontrar determinados drivers e informações. Com um plano bem feito em mãos otimiza-se o tempo e customiza-se o trabalho.
Recomenda-se que se crie uma pasta chamada BACKUP onde tudo será salvo. Depois basta ir realizando o backup na ordem do guia. Quando chegar na parte de programas e arquivos, é interessante salvar pastas inteiras e indicar de alguma maneira a localização da pasta salva (colocando no nome a localização da pasta para depois copiá-la de volta – ex: c - documents and settings).
È necessário ter bastante atenção para que não se esqueça nada, pois os erros mais graves e mais freqüentes ocorrem nessa etapa. É preciso ainda saber que o guia não passa de uma regra, que pode ter exceções, ou seja, é necessário atentar para outros arquivos que não se encaixem na lista do guia, mas que precisam ser salvos. Ciente disso, basta:
2.1: Salvar de cada usuário:
Vale a pena para essa etapa, criar uma pasta para cada usuário no local de backup e ir copiando cada parte importante para cada usuário.
a) Desktops:
Basta, normalmente, ir à pasta Documents and Settings, geralmente em C:\ e copiar a pasta Desktop de cada usuário e salvar no local de backup organizadamente para posterior recuperação.
b) Meus Documentos
Basta, normalmente, ir à pasta Documents and Settings, geralmente em C:\ e copiar a pasta Meus Documentos ou copiar a pasta onde o usuário guarda seus documentos.
c) Favoritos
Basta, normalmente, ir à pasta Documents and Settings, geralmente em C:\ e copiar o arquivo Favoritos de cada usuário.
2.2: Salvar do computador:
a) Drivers
O ideal é que se tenham todos os CDs de drivers que vêm quando se compra um computador ou que se tenha uma pasta em algum lugar que não será formatado ou CD com todos os drivers usados no PC.
Quando não houver nenhuma das alternativas anteriores, resta apelar para alguns programas que identificam, salvam e posteriormente restauram os drivers do computador. Ex: My Drivers, Driver Genius etc. Geralmente basta pedir para ele encontrar os drivers e salvar em um lugar que não será formatado e depois de instalado o Sistema Operacional, basta recuperá-los pelo programa.
Em último caso, quando o sistema operacional estiver indisponível, vale lembrar que pelo modelo e marca dos equipamentos é possível encontrar os drivers. Outra maneira é olhar diretamente nas placas o FCC ID (um conjunto de números e letras com 17 caracteres) que as identificam e permite que se encontre os drivers. Com esse FCC ID é possível achar a placa na Internet.
b) Arquivos do Office: Outlook, Acces, Word, Excel etc.
Basta, normalmente, ir ao programa Microsoft Outlook, em arquivo, Gerenciamento do Arquivo de Dados, Abrir Pasta, Copiar o arquivo “Outlook” para uma pasta e posteriormente recuperá-lo da mesma maneira, mas clicando em adicionar depois de Gerenciamento do Arquivo de Dados.
Para o Outlook Express, basta, normalmente copiar todos os arquivos com extensão “.dbx”, que geralmente se localizam em:
C:\Documents and Settings \ USUÁRIO \Configurações locais\Dados de aplicativos\Identities\{64CE3BD6-628E-478B-8797-54426A042E92}\Microsoft\Outlook Express
c) Programas e arquivos de programas importantes:
É necessário criar uma lista de cada programa instalado no computador, quais arquivos se deseja salvar desses programas e onde encontrar o executável para reinstalação posterior do programa.
Uma tabela simples seria bem útil, por exemplo:
Essa etapa é bem relativa, às vezes são necessários testes e soluções diferentes para salvar arquivos particulares de programas específicos. Jogos por exemplo, salvam os jogos salvos em uma extensão e nome particular, que o usuário deverá descobrir se desejar salvá-lo. Uma técnica interessante é salvar um novo arquivo e mandar fazer uma busca de todos os arquivos da pasta do programa e organizar por “modificado em”, assim, os que forem mais recém modificados têm mais chance de serem do tipo dos arquivos que se precisa salvar.
d) Outros arquivos ou informações importantes
Aqui é posto à prova realmente o feeling do operador, que deve observar atentamente os arquivos e informações importantes que restaram, mas que devem ser salvos. Normalmente não há muita coisa a se salvar além das já citadas.
3 – Formatar e particionar a unidade do sistema
Para essa etapa, será dada uma noção geral sobre formatação e particionamento e depois será indicada uma das formas mais simples para formatar a unidade do sistema. Cabe lembrar que existem muitas outras maneiras de fazer isso, embora essa seja a que demande menos tempo, equipamento e conhecimento específico.
3.1: Noção Geral
a) Saiba como o HD está particionado.
Para analisar os discos rígidos basta ir em Meu Computador e clicar com o botão direito nos discos locais e depois em Propriedades.
Normalmente o HD possui uma só partição. Nesse caso há duas opções: a primeira é copiar os arquivos que se deseja salvar em um outro dispositivo (outro HD, um conjunto de CDs, um DVD etc.); a segunda é dividir O HD em dois (particioná-lo) e copiar os arquivos para ele. No segundo caso recomenda-se programas como o Partition Magic, que divide o HD mantendo a integridade dos arquivos.
No caso de o HD possuir mais de uma partição, geralmente uma delas é usada para o sistema – arquivos do Windows e dos programas instalados – e a outra é usada para armazenar arquivos pessoais que no caso da necessidade de formatação não venham a ser perdidos. Isso é muito desejável e facilita bem a formatação, sendo apenas necessário, formatar-se a partição do sistema.
Existe ainda o caso de mais de um HD. Para isso, pode-se ter infinitas combinações, onde cada HD pode ter quantas partições for conveniente e, de forma geral, em uma delas localiza-se o sistema.
b) Monte um esquema de partições.
Para montar um esquema de como será dividido o seu ou os seus HDs basta:
I - Definir quantas divisões serão necessárias
- Ex 1: duas partições; uma para o sistema e outra para os arquivos pessoais.
- Ex 2: três partições; uma para o Windows, outra para o Linux e outra para os arquivos pessoais.
- Ex 3: em um HD duas partições, uma para o Windows, outra para o Linux; em outro HD uma partição com meus arquivos pessoais;
II - Definir o tamanho de cada partição
Normalmente um sistema como o Windows XP só necessita de 4Gb com folga. Entretanto, quando se pretende instalar na mesma unidade em que o sistema diversos outros programas como jogos, editores gráficos e outros, esse valor aumenta, não sendo necessário, normalmente, mais que 10Gb.
- Ex 1: 2 partições; uma para o sistema, com 3Gb, e outra para os arquivos pessoais, com 7Gb.
- Ex 2: 3 partições; uma para o Windows, com 5 Gb, e outra com 5Gb para os arquivos pessoais;
- Ex 3: em um HD duas partições; uma para o Windows, com 5Gb, outra para o Linux, com 5Gb; em outro HD duas partições, uma com “meus arquivos”, com 35Gb e outro com “arquivos da minha irmã”, com 5Gb.
3.2: Passos para formatar a unidade do sistema.
a) Confira se as etapas anteriores foram concluídas.
Após a etapa três não haverá volta para arquivos excluídos. Portanto é de grande valia uma breve revisão nas etapas anteriores.
b) Reinicie o Computador e tecle DEL para entrar no SETUP.
c) Altere a prioridade de boot para o CD.
Isso significa fazer com que o computador inicie-se a partir do CD, e não do HD. Para isso, cada placa mãe tem uma maneira diferente que é indicada no manual. Contudo, sempre é necessário listar, na ordem, as unidades em que serão buscados os arquivos de inicialização. O usuário pode descobrir navegando nos menus do SETUP até achar a palavra chave BOOT. Às vezes está em Advanced Setup, às vezes em Advanced Settings, às vezes em Boot Device. Há ainda em algumas placas mães a necessidade de apertar F11 ou F6 ou outro F qualquer para que se encontre um menu de prioridade de boot.
Normalmente dispositivos apresentam-se com nomes um pouco complicados como:
Ao invés de leitora de cd: HL-DT-ST GCE-8526B
Ao invés de leitora de DVD: HL-DT-ST DVDRAM GSA-4163B
Vale observar que normalmente os HDs possuem o número da sua capacidade em Gigabytes nesse nome, exemplo:
Ao invés de HD de 40Gb: WDC WD400EB-00CPF0
Ao invés de HD de 80Gb: SAMSUNG SP0802N
O importante é ter o entendimento geral de prioridade de boot e ir navegando pelo SETUP até fazer o computador reiniciar pelo CD.
d) Salve as alterações, insira o CD do Windows XP e reinicie o computador.
e) Aperte alguma tecla para iniciar o CD quando ele pedir e espere.
f) Tecle ENTER para instalar o Windows XP
g) Tecle F8 para concordar com os termos.
h) Tecle ESC
i) Siga as intruções para criar, dividir e formatar partições
Nessa etapa o usuário vai colocar em prática o planejamento de como será dividido seu ou seus HDs. É muito importante manter intacta a partição que contiver arquivos salvos. Para dividi-la recomenda-se programas específicos como o Partition Magic, que dividirá a partição mantendo a integridade dos arquivos.
j) Instale o Windows na partição destinada ao sistema
k) Siga as instruções da tela
A partir desse ponto, não será necessário apertar alguma tecla para que se inicie o CD como na etapa e). Na próxima vez que a instalação pedir para ser reiniciado, volte no SETUP, como nas etapas b) e c) e mude o boot novamente para o HD.
Se qualquer um dos passos der errado, leia atentamente os menus que estiverem na tela e as mensagens de erro para que os problemas possam ser solucionados.
4 – Instalar o Windows XP
Siga as instruções na tela a partir do item l) da etapa três, tenha sempre o número de série do Windows à mão e leia com cuidado cada menu.
5 – Instalar os drivers
Drivers são programas que gerenciam os componentes de hardware. Sem eles não é possível que cada dispositivo funcione. Logo, enquanto os drivers não forem instalados, não será possível ouvir som, por exemplo.
Caso tenha sido usado um programa de backup para drivers como o My Drivers, basta reinstalar o programa e recuperar os drivers. Caso contrário é necessário instalar item por item como indicado a seguir.
5.1: placa mãe
Para instalar-se os drivers da placa mãe basta instalá-los a partir do CD. Ou seguir os passos.
a) Clicar com o botão direito em Meu Computador:
Se o Windows estiver recém instalado, ele não aparecerá, para fazer com que ele apareça, clique com o botão direito na área de trabalho, vá em propriedades, personalizar área de trabalho, marque a opção Meu Computador e/ou outra e aperte Ok.
b) Clicar em Propriedades
c) Selecionar a guia Hardware
d) Clicar em Gerenciador de Dispositivos
e) Clicar com o botão direito no Driver que estiver com a exclamação do lado
f) Clicar em Atualizar Driver
g) Indicar o local do driver
h) Instalar driver com as instruções da tela.
Para essa etapa é necessário que os drivers estejam salvos em algum lugar conhecido. Há diversas maneiras de baixar os drivers da Internet, quando se perderam os arquivos originais.
5.2: placa de vídeo
sexta-feira, 30 de julho de 2010
Designer dos EUA descreve logo da Copa 2014 como um pesadelo
Flavia Perin
Em São Paulo
Foram necessárias apenas duas horas e meia para que um designer norte-americano que mora em Nova Jersey e se auto-rotula como “um texano teimoso” e “futboler” criasse uma nova versão do logo da Copa de 2014. Felix Sockwell publicou em seu blog que pretende vir ao Brasil para a Copa do Mundo com seu vizinho Marco, mas que o nosso logo oficial é um pesadelo.
Fã da seleção canarinho e companheiro de bola de brasileiros, Sockwell disse ao UOL Esporte que “o Brasil não respeita os bons designers gráficos”. “Quando os Estados Unidos sediaram a Copa de 1994, contrataram Woody Pirtle, da Pentagram, para criar o design. E adivinhem... Foi excelente. Ainda é o maior registro de vendas numa Copa do Mundo”, destacou.
Em tom bem-humorado, o diretor de arte – que acumula experiência em grandes agências de publicidade como DDB, The Richards Group e Ogilvy – mapeou os pontos críticos da marca oficial da Copa de 2014, que tantas polêmicas tem motivado desde que foi lançada. Para ele, a ideia parece “OK”, já a execução é gravemente deficiente e as proporções do troféu não foram corretamente elaboradas.
Sockwell afirma que esteticamente as mãos do desenho não parecem humanas, que mais lembram a forma de sapos. Além disso, ele argumenta que o fato de os dedos estarem grudados pode gerar problemas de impressão em tamanhos menores.
Sobre o “2014” inserido no logo, questiona: “Os números aqui? Por quê? E por que em vermelho?” Ele ressalta que seria melhor empregar apenas duas ou três cores, e não adicionar uma quarta. “O Brasil é verde, azul e amarelo. Tirem o vermelho.”
Outra falha apontada pelo norte-americano se refere aos símbolos de “Registrada” e “Copyright” (identificados pelas letras R e C), que poderiam ser substituídos apenas por “Trademarked” (TM) em tamanho menor.
“Quando você está projetando uma identidade visual, as pessoas gostam de saber como o desenho funcionaria em aplicações, composições diversas. Eu preferia uma versão que se utilizasse mais das cores e dos elementos da bandeira. A repetição cria força”, concluiu.
Ao UOL Esporte, Sockwell contou ainda que Estados Unidos, Red Bulls e Brasil são os seus times, e que considera Kaká um jogador exemplar. “Ele distribui bem a bola e cria situações. Alguns outros jogadores como Robinho e Luís [Fabiano] são bons individualmente.”
Ávido por conhecer o Rio de Janeiro, o designer crê que a Copa em solo brasileiro será diferente. “Não poderá ser pior do que na África do Sul. Todo mundo sabe que o Brasil ama futebol e vai respeitar os jogos.”
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Crônica para as Mulheres de 30 anos ...
por Arnaldo Jabor
Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima...e para todas aquelas
que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo
de entrar nos 30...e para homens que têm medo de meninas de mais de
30!!!
À medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as
mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:
- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar:
"O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa,
mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.
- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua
volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E,
geralmente é alguma coisa bem mais interessante...
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que
quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você
pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com
você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que
se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se
ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para
suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a
ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com
outra mulher.
E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia,
vivendo e aprendendo né???
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca
precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30.
Elas sempre sabem...
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O
mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara
se você for um idiota, se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número
de razões.
Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 30,
estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca,
velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete
de 22 anos.
Senhoras, eu peço desculpas:
Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode
beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê?
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco
inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo."
Uma boa reflexão!!! Eu estou nessa fase e sei bem as dores e as delícias de estar vivenciando isso ... Aproveitem meninas!!!
Patrícia Vieira Andrade
Psicóloga
Joãozinho, o bom aluno
Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?
- Bolsos.
- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto).
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África (Responde Joãozinho de primeira).
- O que é que entra duro e sai mole e pingando? (O diretor apavorado!)
E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.
- O que é que começa com "b" tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado !!)
E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo? (O diretor começa a suar frio !!!)
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- P#ta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!.
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Moda: Chapéu fedora é a “febre” do momento em Nova York
A crítica de moda do New York Times, Ariel Kaminer, fala da moda do chapéu fedora em Nova York.
Confira no video abaixo!
Os melhores bares terraços de Nova York
Frank Bruni, do New York Times, mostra detalhes dos melhores bares terraços de Nova York e comenta os benefícios de tomar um drink nas alturas.
VEJA O VIDEO ABAIXO
Por Uol. com
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Larissa Riquelme é Assaltada 
A paraguaia Larissa Riquelme foi assaltada por dois criminosos na tarde de domingo (25) quando passeava em Ipanema, na Zona Sul do Rio, na altura da Rua Farme de Amoedo. De acordo com a Polícia Militar, ela teria tido alguns pertences pessoais roubados.
De acordo com o comandante do 23º BPM, tenente-coronel Rogério Leitão, policiais do 23º BPM (Leblon) foram chamados para a ocorrência, mas o caso foi repassado para o Batalhão de Policiamento de Áreas Turísticas (Bptur).
Segundo a polícia, a musa da Copa não quis registrar o roubo na delegacia.
Obs: quando chegou ao Brasil disse que estaria aqui dinovo em 2014 ...Depois do Ocorrido será que teremos a musa em solos brasileiros?
domingo, 25 de julho de 2010
Qual é o jogo mais viciante ?
Segundo um psiquiatra que atende pessoas que são dependentes de jogo citou as corridas de cavalo e o caça-níquel eletrônico. Segundo ele esses são os jogos mais viciantes porque eles conseguem manter a excitação por mais tempo, porque, além de apostar, o sujeito acompanha o jogo até obter um resultado. Falar em cura, não é possível, já que o comportamento de um jogador se assemelha bastante ao de um alcoólatra ou ao de um fumante. Há remédios que ajudam a diminuir a fissura, mas não são capazes de livrar o paciente da doença.
sábado, 24 de julho de 2010
Sem sexo até 2012 ...
por Luis Fernando Veríssimo
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2012...
Piscininha do hotel mais caro do mundo!!!
Se você quer curtir um mergulho nessa piscina, você vai precisar gostar de altura... é no 55º andar!
Mas, nadar na borda não é tão arriscado quanto parece. Enquanto a água da piscina “infinita” parece terminar em um despenhadeiro, na verdade ela escorre para uma espécie de canal, de onde é bombeada de volta para a piscina principal. Tem três vezes o tamanho de uma piscina olímpica (150 metros de comprimento), é a maior piscina do mundo ao ar livre, nessas alturas.
Foi feita no impressionante "Skypark", um espaço de lazer em forma de barco, empoleirado sobre as três torres que compõem o hotel mais caro do mundo, que custou a bagatela de 4 bilhões de libras esterlinas (quase inimaginável o número de zeros à direita em reais...), é o Marina Bay Sands, na cidade de Cingapura
Com o vertiginoso crescimento da blogosfera é natural que todo mundo queira criar um blog e, consequentemente, aparecerão pessoas que simplesmente querem criar um blog pois leram em algum lugar que isso dá dinheiro e que, se tantos conseguem viver do que escreve, a coisa é fácil e qualquer um pode fazer. Realmente não há muito mistério sobre isso e qualquer um pode facilmente viver do que escreve, desde que o conteúdo seja de qualidade.
A qualidade do conteúdo que você escreve é que determinará se o seu blog será bem acessado, se terá muitos fãs e, principalmente, se irá lhe render o retorno esperado.
A primeira dica que dou para quem quer começar um blog e está meio perdido sobre o que escrever é: escreva sobre algo que goste e que, principalmente, tenha conhecimento. Não adianta nada você achar que um blog sobre filmes é a melhor saída se você não sabe escrever sobre filmes, se você não assiste muitos filmes ou, caso assista, se você não consegue entender bem os filmes ao ponto de expor a sua opinião sobre o mesmo.
Antes de começar
Antes de iniciar um novo blog é sempre recomendável que você acesse outros blogs e que, principalmente, interaja com esses outros blogs através dos comentários. Dessa forma você poderá, além de observar como as pessoas escrevem, observar como elas reagem ao que você escreveu no comentário. Isso é muito importante para que você saiba como está a sua escrita e a sua capacidade de transmitir uma mensagem através do que você escreve.
Além do mais, as visitas à outros blogs que falam sobre o assunto que você vai escrever lhe garantirá uma pequena e rápida pesquisa de mercado para saber como está sendo dito o que você também quer dizer e, principalmente, como os leitores estão reagindo ao que o blogueiro está escrevendo sobre determinado assunto.
A quantidade de visitas é a consequência da qualidade do conteúdo
Não adianta imaginar que, assim que o primeiro texto for publicado em seu novo blog, um exército de visitantes estarão ali dispostos à acessar o seu blog e comentar sobre o seu conteúdo. A qualidade do que você escreve está intimamente ligado à quantidade de visitas e comentários que seu blog possui. Se você escreve bem e tem um certo domínio sobre o conteúdo, certamente irá acumular leitores fieis e que sempre estarão dispostos à fazer um comentário sobre o que você está escrevendo.
Divulgue da forma correta
Esqueça o SPAM. A melhor forma de divulgar o seu blog é o bom e velho boca-à-boca indicando seu blog para amigos e através comentários inteligentes em outros blogs que tratam do mesmo assunto. As redes sociais estão aí pra isso também. Se você utiliza o Orkut, Facebook, Linkedin, MySpace ou outras redes sociais, aproveite para encontrar comunidades que tenham afinidade com o tipo de conteúdo que você está publicando e, peça licença para divulgar o seu blog nessa comunidade.
Outra forma bastante eficaz de divulgação para o seu blog são os diretórios de blogs existentes hoje em dia. Eu recomendo fortemente que você divulgue o seu blog utilizando o BlogBlogs, diHITT, REC6, Uêba e outros sites que são específicos para divulgar a blogosfera. A quantidade de visitas provenientes desses sites é enorme e já lhe garante um bom impulso na visitação do seu novo blog.
Além de todas essas dicas que acabei de passar aqui pra você que pensa em criar um blog, existe também uma regra muito importante que serve não só para os blogs, mas para tudo que você faz. Sempre faça por prazer. Escrever é, acima de tudo, uma profissão e qualquer profissão deve ser sempre desempenhada da melhor forma possível e, para isso, você precisa fazer o que gosta. Não adianta você criar algo apenas pra "entrar na onda do momento” ou simplesmente pela vontade de ganhar algum dinheiro extra, até porque se o seu blog não tem qualidade, a única coisa que você vai ganhar é dor de cabeça.
Infodicas
http://www.infodicas.com.br/
Facebook para dispositivos BlackBerry
Aspectos básicos
Sobre o Facebook para dispositivos BlackBerry
Você pode usar o Facebook® para dispositivos BlackBerry® para permanecer em contato com seus amigos. Você pode enviar mensagens
a amigos, convidar novos amigos, ver notificações, carregar fotos em sua conta do Facebook® e muito mais. Você pode fazer o upload de
fotos a partir do aplicativo de mídia ou de anexos de fotos. Se o dispositivo BlackBerry tiver uma câmera, você também poderá fazer o
upload das fotos tiradas com a câmera.
Se você já tiver uma conta do Facebook, poderá usar suas informações de login existentes para fazer login no Facebook para dispositivos
BlackBerry. Para obter uma conta do Facebook, visite www.facebook.com.
Requisitos de sistema: Facebook para dispositivos BlackBerry
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Lista de verificação de configuração
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sexta-feira, 23 de julho de 2010
Em que mundo estamos?
Será que esse é o mundo que todo nos queremos
Ou será que ele foge da realidade que nunca sonhamos
Dizem que viver é melhor que sonhar
Mas acho que sonhar é melhor do que viver
Como é que um ser humano que tem caráter
Vive numa sociedade onde não se tem escrúpulos
Amor ao próximo não há mais respeito entre as pessoas
O mundo cresce e as pessoas não crescem junto
É pai matando filho Filho matando pai
Gente saindo impune do crime que fez
É mulher sendo dada á cães como ração
Pai abusando das filhas .....
Onde vamos parar se hoje esta assim
Será que o amanhã vai ser melhor ou apenas
Mais um dia como toodos esses ou até mesmo pior?
Lista das cantadas infalíveis
(Quero deixar bem claro que não me responsabilizo pela reação da pessoa que você vai fazer a cantada, particularmente eu não dou cantadas! Boa sorte....rss)
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. -O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim". ou com a resposta: "Ele é astronauta")
3. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
4. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
5. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
6. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
7. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
8. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
9. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
10. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
11. Sexo mata... quer morrer feliz?
12. Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!
13. Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
14. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
15. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
16. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
17. Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.
18. Bonito sapato. Quer transar?
19. Posso te dar uma cantada?
20. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
21. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
22. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
23. Com licença, você toma pílulas?
24. Oi, você engole, chupa ou morde?
25. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
26. Puxa! Eles são de verdade?
27. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
28. Quer Ferrar como coelhos?
29. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
30. Bond, James Bond
31. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
32. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
33. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
34. Você dá a bunda?
35. Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!
36. Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!
37. Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?
38. Estou bêbado!
39. Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!
40. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
41. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
42. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
43. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
44. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
45. Quanto é o programa?
46. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
47. Você parece com a tua mãe.
48. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
49. Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
50. Eu jogo uma bola em um morro. Então, será que rola ou não rola!?
51. Você encantou minha serpente...
52. Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.
53. Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!
54. Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
55. -Vamos comer uma pizza e fazer sexo?-o que?? -ué,você não gosta de pizza?
56. -Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
57. -Você gosta de periquita?? -Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.
58. Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
59. Você já fez aula de canto? -Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
60. Oi,peidaram aqui vamos ali?
61. Vamos fazer um 3:45?
62. Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
63. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
64. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
65. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..
66. Tá quente aqui ou é só você?
67. Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
68. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
69. Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
70. Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!
71. Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!
72. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
73. Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?
74. Essa Bunda toda é só pra cagar?
75. Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
76. Que belas pernas... Que horas elas abrem?
77. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.
78. Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.
79. Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!
80. Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?
81. Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha égüinha pocotó!
82. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete
83. Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro
84. Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
85. O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?
86. Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.
87. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. (puuutz)
88. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
89. Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
90. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos
91. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
92. Pega no meu canudo e me chama de Todinho
93. O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca
94. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
95. Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!
96. Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
97. Eu tenho um carro!!
98. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau.
99. Tenho muitas fotos da China. Quer que eu te mostre Beijin?
100. Tenho um grandão !
101. Vamos apostar. Se voce perder eu te como e se eu ganhar voce da pra mim!
102. Aposto um beijo que você vai me dar um fora!
103. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!
104. Você não é esporte, mas é espetacular!
105. Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!
As maiores cantadas infalíveis para mulheres feias
1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. Caiu do céu,hein..cocô de pombo!
10. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
11. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
12. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
13. Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
14. Olha que broto...sauro.
15. Você é bonita...pena que está no planeta errado.
16. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
17. Você não é feia...apenas nasceu diferente.
18. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
19. Olha que miss...misspanta!
20. -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
21. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
22. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
23. Você é feia, mas eu comeria.
24. Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
25. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
26. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
27. Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
28. Posso beijar seu fígado?
29. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
30. (Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
31. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
32. Oi,sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
33. Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
34. Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
35. De que circo você veio?
36. Quantas pedras você jogou na cruz?
37. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
38. Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
39. Ei mina, eu não sou gay, mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. -O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim". ou com a resposta: "Ele é astronauta")
3. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
4. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
5. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
6. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
7. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
8. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
9. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
10. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
11. Sexo mata... quer morrer feliz?
12. Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!
13. Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
14. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
15. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
16. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
17. Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.
18. Bonito sapato. Quer transar?
19. Posso te dar uma cantada?
20. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
21. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
22. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
23. Com licença, você toma pílulas?
24. Oi, você engole, chupa ou morde?
25. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
26. Puxa! Eles são de verdade?
27. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
28. Quer Ferrar como coelhos?
29. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
30. Bond, James Bond
31. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
32. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
33. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
34. Você dá a bunda?
35. Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!
36. Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!
37. Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?
38. Estou bêbado!
39. Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!
40. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
41. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
42. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
43. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
44. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
45. Quanto é o programa?
46. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
47. Você parece com a tua mãe.
48. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
49. Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
50. Eu jogo uma bola em um morro. Então, será que rola ou não rola!?
51. Você encantou minha serpente...
52. Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.
53. Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!
54. Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
55. -Vamos comer uma pizza e fazer sexo?-o que?? -ué,você não gosta de pizza?
56. -Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
57. -Você gosta de periquita?? -Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.
58. Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
59. Você já fez aula de canto? -Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
60. Oi,peidaram aqui vamos ali?
61. Vamos fazer um 3:45?
62. Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
63. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
64. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
65. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..
66. Tá quente aqui ou é só você?
67. Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
68. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
69. Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
70. Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!
71. Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!
72. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
73. Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?
74. Essa Bunda toda é só pra cagar?
75. Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
76. Que belas pernas... Que horas elas abrem?
77. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.
78. Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.
79. Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!
80. Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?
81. Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha égüinha pocotó!
82. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete
83. Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro
84. Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
85. O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?
86. Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.
87. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. (puuutz)
88. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
89. Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
90. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos
91. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
92. Pega no meu canudo e me chama de Todinho
93. O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca
94. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
95. Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!
96. Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
97. Eu tenho um carro!!
98. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau.
99. Tenho muitas fotos da China. Quer que eu te mostre Beijin?
100. Tenho um grandão !
101. Vamos apostar. Se voce perder eu te como e se eu ganhar voce da pra mim!
102. Aposto um beijo que você vai me dar um fora!
103. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!
104. Você não é esporte, mas é espetacular!
105. Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!
As maiores cantadas infalíveis para mulheres feias
1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. Caiu do céu,hein..cocô de pombo!
10. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
11. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
12. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
13. Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
14. Olha que broto...sauro.
15. Você é bonita...pena que está no planeta errado.
16. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
17. Você não é feia...apenas nasceu diferente.
18. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
19. Olha que miss...misspanta!
20. -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
21. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
22. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
23. Você é feia, mas eu comeria.
24. Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
25. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
26. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
27. Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
28. Posso beijar seu fígado?
29. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
30. (Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
31. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
32. Oi,sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
33. Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
34. Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
35. De que circo você veio?
36. Quantas pedras você jogou na cruz?
37. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
38. Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
39. Ei mina, eu não sou gay, mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora
As maiores cantadas infalíveis para mulheres feias
1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. Caiu do céu,hein..cocô de pombo!
10. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
11. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
12. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
13. Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
14. Olha que broto...sauro.
15. Você é bonita...pena que está no planeta errado.
16. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
17. Você não é feia...apenas nasceu diferente.
18. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
19. Olha que miss...misspanta!
20. -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
21. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
22. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
23. Você é feia, mas eu comeria.
24. Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
25. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
26. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
27. Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
28. Posso beijar seu fígado?
29. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
30. (Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
31. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
32. Oi,sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
33. Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
34. Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
35. De que circo você veio?
36. Quantas pedras você jogou na cruz?
37. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
38. Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
39. Ei mina, eu não sou gay, mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora
Stallone perde a linha ao falar sobre o Brasil
RIO DE JANEIRO - Sylvester Stallone perdeu pontos com os brasileiros. O ator e diretor perdeu a linha ao comentar sobre o país, onde filmou cenas de "Os Mercenários" em 2009, segundo informou a revista "Variety". Durante a divulgação no filme no evento Comic-Com, em San Diego, Stallone afirmou que no Brasil você pode explodir tudo e receber um "macaco" em troca.
"Gravar no Brasil foi bom, porque nós pudemos matar pessoas, explodir tudo e eles diziam 'obrigado'. Eles diziam 'obrigado, e tome aqui um macaco para levar para casa'", declarou.
A brincadeira nada bacana foi além, e Stallone voltou a comentar as gravações da produção, que conta com Giselle Itié no elenco, ao final da entrevista. O astro de "Rocky Balboa" afirmou que ele pode explodir propriedades e todos ficaram felizes.
Com a declaração, Stallone garantiu o primeiro lugar nos assuntos mais comentados do Twitter. Assim como aconteceu durante a Copa do Mundo, quando o movimento "Cala boca Galvão" tomou conta do microblog, os internautas brasileiros lançaram nesta sexta a campanha "Cala boca Sylvester Stallone". A frase estava no topo do Trending Topic mundial.
"Os Mercenários" tem previsão de estreia para o mês de agosto nos Estados Unidos. Stallone, que também atua na produção, pretende se aposentar como ator para trabalhar apenas como diretor após este longa.
E realmente decepcionante ver um artista como Stallone abrir a boca e falar uma tremenda besteira referindo-se ao Brasil e ao povo desta maneira, infelizmente muitas pessoas nao entenderam ainda que o Brasil e um pais de pessoas simpaticas e alegres . E o fato dele comparar o Brasil como um lugar em que voce pode fazer tudo o que quer, e que as pessoas nao se importa, realmente isso nao tem nada haver com nosso povo. Ao contrario, no Brasil nem tudo se pode fazer. Mas o nosso Brasil esta mudando para melhor e um dia eles americanos irao depender de nossos favores e de nossa tecnologia, o povo no mundo dependera do Brasil para suprir as nessecidades deles....O caminho e longo, mas um dia chegamos la.....
Alexandre Twitter / http://twitter.com/Alexpowerr
PIADA
A PROFESSORA MANDOU O JOÃOZINHO ESCREVER 50 VEZES A PALAVRA "COUBE", POIS O GAROTO INSISTIA EM DIZER "CABEU". ALGUNS MINUTOS DEPOIS, O JOÃOZINHO ENTREGA UMA FOLHA CHEIA DE "COUBES". A PROFESSORA CONFERE E DIZ:
- ESPERE AÍ. VOCÊ ESCREVEU APENAS 48 VEZES. POR QUÊ?
- AH, FESSORA, É QUE NUM CABEU.
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Facebook supera 500 milhões de usuários
Vinicius Aguiari, de INFO Online Reuters
SÃO PAULO - O Facebook deve anunciar esta semana a marca de 500 milhões de usuários. Para comemorar, o site de Mark Zuckerberg vai apresentar o “Facebook Stories”, uma apresentação sobre como a rede social interage com a vida das pessoas.
Em outubro, estreia nos Estados Unidos o filme “The Social Network”, que vai mostrar os bastidores do site apresentado por Zuckerberg, então um estudante de Harvard, em 2004.
O longa tem direção de David Fincher, de "Clube da Luta", "Zodiac" e "O Curioso Caso de Benjamin Button". O filme tem Jesse Eisenberg no papel de Mark Zuckerberg, o fundador da rede social; o cantor e ator Justin Timberlake como Sean Parker, o co-fundador do Napster; e Andrew Garfield interpretando o brasileiro Eduardo Saverin, co-fundador do Facebook.
O Facebook atingiu 400 milhões de usuários em fevereiro deste ano, ao comemorar seis anos no ar. Um ano antes, o site contava com 200 milhões de usuários. Internamente, Mark Zuckerberg já fala em atingir um bilhão de usuários (quase um sexto de toda a população mundial), mas não estabelece prazos para a meta.
Problema Sexual, todo mundo tem!
É verdade! Um ou outro, todo mundo tem algum problema de caráter sexual. Veja o exemplo da pobre mulher que escreve a carta abaixo, reclamando do marido sexualmente hiperativo. Ela foi encontrada no excelente blog do Mateus Lopes, que vale uma visita.
Por, MateusLopes http://www.mateuslopes.com/
Vai doer só um pouquinho!
- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar.
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que para.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar.
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que para.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?
Naked Cowboy da Times Square cumpre ameaça e processa concorrente
O "Naked Cowboy" ("vaqueiro pelado") de Nova York, famoso por tocar violão de cueca em plena Times Square, cumpriu a sua ameaça e processou um de seus concorrentes, a "Naked Cowgirl", exigindo que ela deixe de copiar a sua imagem, informou o site do jornal "New York Post".
Robert Burck, o famoso vaqueiro que ganha a vida cantando com chapéu de vaqueiro, botas campesinas e cueca nesse movimentadíssimo local em Nova York, apresentou um processo em um tribunal nova-iorquino contra Sandra Kane, acusada por ele de violar seus direitos de imagem e lucrar com isso.
No processo, Burck pede para que Kane deixe de posar como uma vaqueira de biquíni no mesmo ponto e a acusa de se aproveitar de seu nome e imagem para ganhar dinheiro, já que, inclusive, colou adesivos do vaqueiro no violão para atrair turistas e promover falsamente um disco de duetos com ele, que jamais foi gravado.
"Não se trata de dinheiro, mas de preservar a identidade de sua marca", declarou o advogado do "Naked Cowboy", Joey Jackson, ao jornal.
Para Jackson, ele deu "sangue, suor e lágrimas durante 13 anos para criar uma marca que é agora é adulterada e poluída por Kane".
No fim de junho, Burck enviou uma carta para Kane falando que tinha a intenção de denunciá-la se ela não parasse de copiá-lo. Depois, propôs que ela mudasse de profissão ou assinasse um acordo de franquia em que ela se submeteria à marca "Naked Cowboy", o que ela se negou veementemente a fazer.
Burck tem sua marca registrada e estabeleceu um sistema de franquias onde os interessados em se transformar em novos "vaqueiros pelados" devem pagar US$ 5 mil por ano ou US$ 500 por mês.
O "Naked Cowboy" já apresentou processos antes, quando entrou na justiça contra a fabricante de chocolates "Mars" ao considerar que um dos personagens promocionais de seu produto, os chocolates "M&M's", era inspirado nele.
O vaqueiro pediu, na época, US$ 6 milhões por considerar que a companhia não respeitou sua marca registrada, o mesmo pelo qual agora acusa Kane, e conseguiu que a empresa retirasse o material promocional que tinha em sua loja na Times Square.
EFE-Uol.com
quarta-feira, 21 de julho de 2010
UM PAIS SEM FORCA NA JUSTICA
Eu estou indignado, como a justica do Brasil pode deixar passar um assassino que em alta velocidade mata um ser humano em um tunel em q ele nem sequer deveria estar transitando. E na reportagem o cara sai todo despreocupado com a situacao.Se fosse aqui nos EUA ele ja estaria sem carro, sem carteira de motorista e nao c...adeia .E ainda teria um julgamento para sua condenacao.A LEI DO BRASIL E FRACA E ABSURDA E UMA M.
Por FAMOSIDADES
Rafael Mascarenhas, de 18 anos, morreu após ser atropelado no Túnel Acústico, na Gávea, Rio de Janeiro, na madrugada desta terça-feira (20).
Filho da atriz Cissa Guimarães, o rapaz andava de skate no momento em que dois carros trafegavam pelo túnel, que estava interditado da 1h10 até as 4h10, segundo informações da CET do Rio.
De acordo com o Corpo de Bombeiros, que resgatou Rafael por volta de 1h50, ele foi levado para o hospital Miguel Couto, no Leblon, com politraumatismos na região do crânio, ferimentos no tórax, braços e pernas.
Apesar do atendimento imediato, Rafael não resistiu. Após uma operação de emergência, faleceu no hospital por volta das 8 horas da manhã, confirmou a Secretária Municipal de Saúde do Rio de Janeiro.
A assessoria de imprensa da atriz disse ao Famosidades que Cissa ainda não resolveu os detalhes do velório do filho. O corpo de Rafael deve ser cremeado amanhã, quarta-feira (21), no Cemitério do Caju.
A 15º DP da Gávea está à frente das investigações para localizar o motorista que atropelou Rafael, e não parou para oferecer assistência. Segundo as autoridades, dois veículos furaram o bloqueio no momento em que Rafael, acompanhado de dois amigos, foi atingido.
O departamento trabalha com a hipótese de que ambos motoristas estariam disputando corrida quando desrespeitaram os avisos de interdição. Rafael foi atingido enquanto descia de skate em uma das faixas do Túnel Acústico.
terça-feira, 20 de julho de 2010
Receita Milagrosa Para Mulher Mal Amada
Madame Zulu era uma cartomante bastante conhecida aqui na minha cidade. Um dia, conversando com ela sobre os oráculos, ela me contou esta história:
Certa vez, uma mulher marcou um horário com ela, pra ler o tarot. Quando a consulente chegou, a Madame não conseguiu disfarçar o susto que seus olhos levaram, porque a coitada era feia por demais. Cabelos embaraçados e desbotados, olhos sem brilho, parecia que tinha acabado de acordar, com a auto-estima no pinico.
Durante a leitura, a mulher reclamava de tudo: do ex-marido, dos pais, dos filhos, dos parentes, dos amigos, do cachorro, do gato, do papagaio etc... E, chorava! Chorava tanto, que sua tristeza era insuportável! Queria encontrar outro amor, outro homem.
Madame Zulu vendo o desespero da consulente, ficou por alguns momentos em silêncio, pensando no que ia dizer:
- Vamos fazer o seguinte, vou lhe dizer o que você deve fazer para sair dessa tristeza toda. Ouça com atenção e faça do jeito que eu lhe aconselhar. Tudo bem?
- Tudo bem, eu farei tudo o que for preciso.
- Então, procure uma loja Sexy Shop, essas que vendem acessórios, brinquedos sexuais e compre um vibrador de 20 cm no mínino. Siga as instruções que está na embalagem e, depois de um mês, retorne aqui, para falar comigo. Para animar ainda mais seus desejos, veja alguns filmes pornográficos. Combinado?
- Mas, Madame, será que isto dará certo. Será que vou encontrar o amor da minha vida fazendo isto?
- Você não acredita em Madame Zulu? Siga minha intuição, que tenho certeza, você irá encontrar seu amado.
A mulher mal amada ficou surpresa com os conselhos de Madame Zulu. Entretanto, fez tudo exatamente como ela falou. Acreditou na intuição da cartomante.
Depois de um mês, a campainha tocou na casa de Madame Zulu. Quando ela abriu a porta, que surpresa! Era aquela mulher, de um mês atrás, acompanhada de um negão, toda arrumada, maquiada, com os cabelos louros e bronzeada do sol:
- Bom dia Madame Zulu! Este é o meu namorado Tião Tripé, eu o conheci na loja de acessórios sexuais, foi ele que me ensinou a usar o vibrador. Agora nem preciso mais. Vim agradecê-la imensamente por ter me aconselhado. Se, não fosse a Madame, não teria encontrado o meu amor e mais 30 cm de felicidade!
- Bom dia! Não é que deu certo mesmo! – disse Madame Zulu, com os olhos arregalados, de boca aberta e paralisada diante do negão.
- Muito obrigada mesmo! Encontrei meu homem e sou uma nova mulher, muito amada! Até outro dia.
- Espere um momento. Não vá embora sem antes me deixar o endereço desse Sexy Shop. Onde fica? Tem o telefone?
Pergunta capciosa: Alguém deseja o endereço também
Helen De Rose
Publicado no Recanto das Letras em 20/07/2010
Feliz Dia do amigo!
O dia mais importante
não é o dia em que conhecemos uma pessoa
E sim quando ela passa a existir dentro de nós.
Uma grande pessoa
é aquela que faz nascer dentro da gente
um grande sentimento.
Um grande amigo é aquele que
não importa se você está perto ou longe,
o que importa realmente pra esse amigo
é que você existe, para que ele possa sentir tua falta!!
Amigo:quero que saiba neste dia que tenho o privilégio
de te chamar de amigo, porque você é muito importante para mim.
Obrigado pela amizade e por me fazer feliz!
segunda-feira, 19 de julho de 2010
domingo, 18 de julho de 2010
O primeiro beijo...
Você sonha com este momento tantas vezes, mas no entanto não sabe como beijar, tem tanto medo que nem te atreves a tentar! Acha que nunca chegará a sua vez e se já chegou não foi tudo aquilo que esperava.
O primeiro beijo pode ser bonito ou não, fácil ou difícil de explicar. Aqui no Wambie perguntamos para agumas garotas como vocês como foi o primeiro beijo e veja só o que elas responderam:
"O meu promeiro beijo foi a coisa mais bonita que podiia ter me acontecido. Ele me olhou nos olhos e logo me beijou com delicadez. Senti um redemoinho no estômago e nesta noite quase não consegui dormir!"
"A primeira vez que beijei um garoto, eu estava tão nervosa que quase não me dei conta e quando abri os olhos ele estava me olhando, e eu estava tão nervosa que disse a ele que tinha que ir e saí correndo."
"Meu primeiro beijo foi muito estranho. Fazia tempo que eu esperava que ele acontecesse e quando ele me beijou pela primeira vez eu não gostei nem um pouco...achava que ia morrer, pois era muito estranho para mim sentir alguém tão próximo. Depois contei a ele e rimos muito."
"A primeira vez que meu namorado me beijou foi o momento mais especial da minha vida e desde então nunca mais nos separamos."
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Por que cortar cebola nos faz chorar?
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Cortar cebolas, uma situação bastante desagradável na hora de cozinhar.
Sabe aquele ardor sentido nos olhos após picar uma cebola? E a choradeira então, é só começar e depois de alguns minutos vem aquela sensação incômoda. A explicação de tal fenômeno deve-se às células da cebola, uma parte dela é rica em enzimas e a outra em sulfuretos. Ao serem cortadas, essas duas células se rompem e se misturam. Reação que resulta em uma substância chamada ácido sulfénico e é transformada em um gás. A irritação é produzida quando esse gás atinge os olhos.
Quando o gás entra em contato com a água, uma vez que os olhos estão constantemente úmidos, é produzida uma solução fraca de ácido sulfúrico. O organismo se defende do incômodo, produzindo mais lágrimas. Uma dica para evitar a “choradeira” é cortar as cebolas próximo a um ventilador, assim evita-se que os gases atinjam a visão.
Outras formas de reduzir a irritação são: cortar as cebolas em água corrente; cortá-las dentro de um recipiente cheio de água ou lavá-la em água corrente antes de cortar.
Por Patrícia Lopes
Equipe Brasil Escola
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